Mi mirada...

Mi pluma quiere volar, pero no será nada bueno. No ahora.
Ahora parece ser tiempo despegar la mirada de mis páginas de papel por un instante, y dirigirla hacia las páginas a cerca de una historia titulada "mi misma".

Talvez sea pasajero, espero que sea así, pues aún tengo muchas historias que escribir. Probablemente haga una pausa de cuando en cuando para escribir sobre las cosas que lea en esas páginas que miraré ahora.

Pero por lo pronto esta es una promesa de que volveré, pues una despedida no es.

Nos leemos pronto.

Un relato estacional.

De las cuatro hermanas somos las mas distintas. Pero al mismo tiempo, compartimos un sentimiento en común.

Al principio cuando nacimos y nos toco ver el mundo todo estaba bien, las personas estaban contentas y agradecían nuestra presencia, las flores crecían felices conmigo y también con mi hermana, los cultivos también lo hacían junto a mi hermana y a mi. Entonces pensamos que eramos queridas, nos sentimos amadas. Y nuestro ego estaba cerca de nuestra madre, muy alto.
Mis otras dos hermanas también se sentían así, ellas eran mas agradables que nosotras, más estables. Todos decían lo lindas que son... Así que decidimos quedarnos donde estábamos, cada hermana de un lado. Todas hacíamos nuestro mejor esfuerzo para que cada una de nuestras características fuera increíble.

Pronto las cosas empezaron a cambiar, a las personas les comenzó a molestar la manera de expresar mi amor. Decían que era sofocante, y que hacía mal a sus cosechas y a sus aguas. Por lo bajo susurraban que era mas linda la otra hermana, esa que hacia que todo se renovara con su briza.
De mi géminis decían que los ahogaba, que los ponía enfermos, y que sus casas y construcciones se venían abajo gracias a ella. Ellos rumoreaban que preferían a nuestra otra hermana, ya que con ella todo eran colores y brotes.
Nuestras lindas hermanas no querían salir de donde estaban pues todos las amaban allí, pero por nosotras dos ellas nos cedieron el lugar.

Pero los comentarios eran los mismos, nos sentíamos mal, ¿Era acaso nuestra culpa? Deber ser nuestra culpa. Quizás no sabemos amar, o exigimos mucho de esas personas. No deberíamos pedir tanto, quizá no nos lo merecemos.
Así que volvimos a cambiar. Nuestras hermanas nos reprendieron, nos dijeron que somos hermosas y nos merecemos mucho, que no esta mal pedirlo.

Así continuamos cambiando de lugar, lo repetimos hasta que regresamos a nuestra posición original. Y entonces sucedió:
La gente nos quiso de nuevo, nos decían cuanto nos extrañaron y lo buenas que eramos. ¡Nos alegramos tanto...! Tanto que los amamos otra vez con toda la fuerza de nuestro ser. Y, como nos dijeron nuestras hermanas, queriamos que ese amor fuera reciproco, esperábamos eso. Pero no fue así, ellos no nos amaron como esperábamos, nos decían que eramos mañosas por esperar que ellos nos amaran después de "lo que les hacíamos". Nuestras hermanas nos dijeron lo mismo: "Pues, no sean tan exigentes".

Ahora, seguimos cambiando de posición, cada tres meses una le cede el lugar a la otra... Pero, no lo entiendo. cuando estábamos triste nuestras hermanas nos decían que no estuviéramos así, que merecíamos mucho y que eso teníamos que pedir. Y cuando pedimos eso, cuando estábamos felices, nos dijeron que estaba mal, que no deberíamos exigir tanto. ¿Qué es eso que les hacemos? Invierno y yo sólo entregamos nuestro amor como sabemos hacerlo cada una a su manera... Quizá debamos ser mas como nuestras hermanas Primavera y Otoño...

Ríe.

Hoy lei esto de una amiga...

Cuando la vida te presente razones para llorar, demuéstrale que tienes mil y una razones para reir.

Quiero recordarlo cuando sea necesario. Lo haré.

Pensar, pensar...

Hoy no es mi día.
Tengo tanto que decir, pero, lamentablemente es un mensaje con nombre.
Y sé que no podre hacerlo llegar.
Odio tener que guardarme las cosas. Porque ya lo he hecho y no quiero más de eso.
Si tuviera más talento, escribiría una canción. Talvez lo haga.
Soy una maraña de pensamientos con patas.
Ya hare algo para desenrredarme.

Aplausos.

En la calle principal de Las ánimas estan realizando trabajos. Hoy ha estado lloviendo bastante, y sumado a lo anterior, se han formado muchas posas de agua (notese que en Valdivia las "posas" de agua son como mini lagunas...)
La lluvia sigue cayendo hasta ahora.

Una muchacha estaba de un lado de la calle, intentando atravesarla y mantenerse seca; sin mucho éxito en realidad. Un joven la vio y decidio hacer algo inusual: se ofrecio y la cargo hasta el otro lado, ella quedo intacta, él, empapado pero con el número de telefono de la chica y con todo su agradecimiento.

La escena fue observada por todos los conductores que estaban detenidos y muchas personas que iban caminando por el lugar. Todos aplaudían.

Notable.

Vitácora de un oído.

Primero: el sonido del silencio. Despertó pero sólo por fuera.

Un vehiculo atravesando la calle, quizá un furgón o algo más grande. Un gato pedia comida en algun lugar. El rítmico respirar, o quizá "no" respirar, de una persona en la habitación más proxima. El cuchillo a través del pan crujiente. El ruido del viento que dejaba tras su paso, los microbuses. Miles de pasos. Escaleras. Una confesión. Luego la voz familiar... ¡Ah, que tranquilidad!. El chisporroteo del sartén y su delicioso sonido, luego el agua bailoteando en su superficie. Chorros que acaban en una gota sola. "Tilin", "tilan", cantan los platos.

¿Qué paso?... ¡Aah!... el silencio otra vez. Que bien se escucha eso.

La música era alegre, así que fue lindo escucharla otra vez.
Agua... cayendo como lluvia, ¿Les dije que amo su voz?. Otra vez el viento, pero ahora no es tan agradable, tengo frío y eso hace que me sienta mal a veces. Nuevas voces, amistosas y amables... A ti te conosco. Otro idioma, pero no lo siento muy lejano, te entiendo.

Otra voz... pero esta es diferente. Me estremece y me emborracha a la vez. No lo entiendo, pero quiero seguir escuchandola. Dime más.
Música... no le presto mucha atención, por hoy.

El sonido de la leña al quemarse... me gusta. Esta voz... es la voz más tranquilizadora que he oido. Ecos... Finalmente el sonido de las teclas.

¿Qué seguira a continuación?...

Crueldad.

No sé como comenzar.
Creo que las mujeres somos muy crueles cuando nos enojamos.
Todos pueden serlo cuando se enojan, pero creo que hay algo en nosotras que es peor.
Es como si nos tranformaramos en otras personas. Como el enojo y ceguedad que porovoca el alcohol, pero en este caso las hormonas.
Sí, los hombres también lo pueden ser, y quizá lo son, pero creo que en ellos es más por omisión.

No lo sé. Talvez exajero... talvez generalizo. Quizás es sólo una percepción aislada, pero es lo que estoy percibiendo ahora.

Las palabras pueden ser muy crueles, las actitudes también. El no pensar del todo las cosas le inyectan esta característica a nuestra voz y nuestros gestos; la rápidez del momento, los sentimientos agolpados, el temperamento.

En otro momento dije que el buen habla es un don, que debe moldearse y usarse con sabiduría, también creo que el ser humano esta hecho para la comprensión y el aprendizaje; deberíamos honrar esta misón y aprender a hablar con prudencia y sinceridad.

En fin... sólo son palabras de una joven que intenta aprender día a día de este mundo tan grande.

Mi primer Haiku.

Ame ga furu. (La lluvia cae)
Hana o sodateru. (Las flores se nutren)
Egao tochi. (Sonrisa de la tierra)


Quería escribirlo como corresponde, pero no quedaba bien.

Siguiendo mi tématica anterior, les presento un ensayo escrito por Rosemary Mills, Supervisora de la Residencia Balgoman en Kent, en el año 1985; para el concurso al Premio al mejor ensayo sobre Enfermería de Society of Geriatric Nursing del Royal College of Nursing.

Ruego apasionado a una futura enfermera

Voy a presentarme porque en el año 2010 cumpliré 70 años y seré una anciana, tal vez paciente suya. Como quizás entonces ya no podré expresarle mis deseos, aprovecharé para decirle ahora como me gustaría que me trataran.

En primer lugar quisiera preservar mi identidad. Soy la Sra. Rosemary Mills y así deseo que me llamen. No quiero que se refieran a mí como “la Abuela” o “Rosa” o “la Sra. De la cama 9”. Respondo al nombre que resulta más familiar, el mío, Sra. Rosemary Mills.

Mi mundo se hará mucho más pequeño en la sala de internación, por eso le pido que comparta su mundo conmigo. Hábleme de su familia, de sus amigos o de cómo pasó su día libre. Déjeme contarle mi ayer y trate de manifestar un interés genuino cuando le digo todos los días lo mismo.

Tener una vida privada y tener momentos de soledad será algo sumamente importante para mí. Podría darme una habitación individual? Como probablemente no será posible, le pido por favor que corra las cortinas alrededor de mi cama cuando vaya a lavarme o vestirme. Si tiene que bañarme quisiera que respetara lo más posible mi intimidad y mi dignidad. Si no pudiera vestirme por mí misma, me gustaría que cuide lo más posible mi apariencia; por favor, en las medias, no me haga un nudo sobre la rodilla.

Durante el día, podría haber algunos momentos de silencio?. No es necesario dejar el televisor encendido permanentemente aunque nadie lo mire.
A la hora de comer, si no puedo cortar los alimentos, espero que lo haga por mí. Si es necesario, comeré con una cuchara, pero en ese caso, sírvame en un plato hondo para no tener que luchar largo rato antes de atrapar un trozo que resbala. Podría darme una servilleta?. Puede ser de papel, pero decididamente no me ponga un babero. No me rete cuando se me vuelca el té, ni suspire con impaciencia porque hago todo muy lentamente.

Si ya no puedo controlar mis esfínteres, sígametratando como a un ser humano. Trate de no fruncir la nariz en señal de disgusto cuando vean que mojo la cama, no me llame sucia, ni me avergüence, no crea que lo hago a propósito. Espero que me ponga pañales especiales y no una sonda para comodidad de ustedes. No quiero caminar en compañía de una bolsa de orina.. Sería una curiosidad para mis nietos y una vergüenza para mí.

Será muy amable si Ud. manifestara interés por mi familia, mis fotografías o mis nietos cuando vienen a verme, pero sería muy descortés si me preguntara por qué mi hija no se ocupa de mí oporqué mi hijo y su familia no me ofrecen su casa. Tal vez esté demasiado inválida para que ellos puedan cuidarme o quizás no estén preparados para intentarlo; de cualquier forma no querré que me lo recuerden.

Si perdiera mi lucidez y no entendiera lo que quiera, por favor no me grite, porque sólo conseguirá asustarme y confundirme más, hasta podría ponerme agresiva; por favor tráteme con amabilidad porqué así sí la voy a entender.

Parece que mis deseos y necesidades no tienen fin, pero en realidad son muy simples. Sólo quiero calor, comer bien y una persona bondadosa que me cuide.

Le he dado mucho en que pensar y temo que no solamente tendrá que pensar en mí, sino también en lugar mío. Si Ud. estuviera internada durante tanto tiempo, acaso no pediría lo mismo?

Los invito a reflexionar...

Vida

Según estadísticas, antes la gente fallecía mayoritariamente por enfermedades infecciosas o perinatales... Por lo general eran cosas agudas, repentinas. La esperanza de vida no iba mucho más alla de los sesenta años, una edad razonable creo yo. No habían muchas terapias farmacológicas y muchas enfermedades no tenían cura.

Hoy en cambio La gente muere mas por patologías crónicas, cardiovasculares en su gran mayoría, enfermedades que arrastran (tal como dice su nombre) por largos periodos de tiempo, y que van progresando en su gravedad y deterioro en la calidad de vida de la persona que la padece y de quienes la rodean. La esperanza de vida rodea los ochenta años...

Hoy vivimos más, nacen menos niños... la pirámide poblacional esta tomando forma de obesidad, hay muchos más adultos y adultos mayores que antes. Pero...

¿Qué tal estamos viviendo? ¿Acaso el hecho de que la maternidad se postergue no nos dice nada?, esto no es un tema de genero... Pues claramente la vida se hace de dos. ¿Porque una pareja posterga y posterga el maravilloso hecho de ser padres?... Porque están ocupados... y porque probablemente no estén preparados del todo... nadie lo esta, pero es que la vida de hoy no nos deja tiempo para prepararnos para nada... los deberes., los estudios, el trabajo... ¿Y la vida cuando?...

Una pareja donde ella y él trabajen 8 hrs. (si no más) diarias, donde ocupen 1 hr. (o probablemente más) en el traslado, y donde con suerte tengan 1 hr. para almorzar (quizá juntos... quizá no), si a esto le sumamos horarios distintos o turnos... ¿Esa pareja cuanto tiempo tienen para ellos dos? Para conocerse día a día, para amarse y crecer juntos... ¿Cuánto tiempo tienen cada uno para si mismos? Para desenvolverse y desarrollarse como seres únicos e individuales?...

Por eso es que creo que más que un tema de genero, este es un tema de sociedad.

En fin... Cada vez nacen menos niños, la población envejece y envejece enferma.

La vida se intenta prolongar lo más que se puede... Como un elástico que se tensa día a día, sobrecargado su capacidad hasta que se corta.

Creo que eso no es una buena calidad de vida. Es cierto muchas enfermedades crónicas con un buen tratamiento farmacológico son muy llevaderas, a veces ni se "notan" y no interfieren en nuestra calidad de vida. Por un tiempo. Pero tarde o temprano hará notar que esta ahí.

Hoy la gente muere senil, con un cocktail de fármacos en sus bolsillos y con una familia amargada discutiendo quien se hace cargo...

Prefiero la muerte de antes... donde se vivía hasta donde se tenia que vivir, no siempre pero más que ahora. Es cierto siempre hay casos lamentables donde uno piensa: "No era su turno todavía". Pero hoy la manera en que esos casos ocurren es distinta: accidentes de trafico, por lo general.
Siguen ocurriendo. Pero no los crónicos... los "crónicos" de antes solo vivían hasta donde su cuerpo y el de allá arriba decían "Basta, vamos a descansar".

Dejar la vida fluir.

Por eso cuando en la práctica veo que una abuelita me dice: "Hijita, ya estoy cansada, mis niños están cansados. Ya no quiero hacerme nada más." "¿Tiene miedo de la operación/tratamiento/procedimiento que le van a hacer?" "No. Solo viviré hasta donde dure no más. Cuando me llamen yo me iré tranquilita." Creo que es tremendamente respetable y así debe mantenerse. Mucha gente dice "¿Pero porque no quiere?", "Que es tonta, pudiendo vivir más." No comprendo porque no respetan la decisión de los que han vivido el doble que nosotros y la de los que no, también.

Dejar la vida fluir.